Почему у многих из нас, пап и мам подрастающих сыновей и дочерей, появляется ощущение, что наши дети нас не любят, ста­новятся всё более чужими, что живут своей, непонятной нам, жизнью, с нами не считаются, держат нас за обслуживающий пер­сонал?

(Из книги А.Булгакова «Наши неуправляемые подростки»).

Где почтение к старшим и родителям своим, о котором гово­рится в знаменитых десяти Христианских заповедях? Почему столько ненависти порой видим мы в глазах совсем ещё недавно трогательных милых созданий? Как вести себя с этими своенрав­ными, колючими Денисами и Танями, Романами и Светланами, вроде бы такими независимыми и в то же время непутёвыми?

   Но судьба любого человека начинает формироваться далеко до его рождения, и многие проблемы закладываются в раннем детстве, а в подростковом возрасте лишь «вылезают» на поверхность.
   Судьба человека, его характер, поведение, удачи и неудачи, место в обществе в большой степени зависят от родительского сценария.
  «Чтобы получить леди, начинайте с бабушки»,- повторял старую поговорку американский психотерапевт Э. Берн.
   На генетическую наследственность наслаивается отношение к ребёнку родителей, их обращение с ним, поведение около него, взаимоотношения родителей между собой, другие условия жиз­ни ребёнка. Считается, что сценарий этот формируется к 5-6 го­дам жизни - в дошкольный период. Это - фундамент жизни чело­века. Поэтому всё, что происходит с ребёнком и вокруг него в период от момента зачатия до школы, неизмеримо важнее ос­тальных событий его детства. В школьные годы идёт лишь внеш­нее оформление, доводка, отделка того характера, который со­здан ранее. Заложенные родителями представления, установки, вообще жизненная позиция руководят потом  всю жизнь поведе­нием человека подчас даже больше, чем  внешние обстоятель­ства и мнения других людей. Это чрезвычайно повышает ответ­ственность родителей перед ребёнком  именно в первые годы, даже месяцы, его существования.
   Психоло­ги всё чаще предупреждают будущих родителей, что в эти 9 ме­сяцев очень много значит атмосфера любви, доброжелательнос­ти, спокойствия, которая царит в семье вокруг беременной жен­щины, а также верность ей будущего отца ребёнка.
   В младенчестве подсознание каждого из нас с огромной ско­ростью заполняется самой разнообразной информацией, уста­новками, привычками, обычаями окружающих. Особенно сильно влияют на духовное развитие, даже на физическое состояние начавшего жить человека, морально-этические установки мате­ри. Поэтому очень важно не «запихивать» в подсознание в ран­нем детстве всякий «хлам», беречь восприимчивое подсознание, как зеницу ока, от внедрения того, что может вызвать зарожде­ние невротических реакций, вредных внушений, наших извраще­ний, заблуждений и пр.
   Как молоко, как воздух нужны ребёнку игры, общение с мате­рью, иначе он сильно отстанет в своём умственном и эмоцио­нальном развитии. А, кроме того, в этих играх, переглядываниях, подмигиваниях, улыбках, ответных междометиях и т.п. заклады­ваются основы контактности растущего человека, умение нахо­дить общий язык с людьми на протяжении всей жизни.
   Р. Скиннер и Д. Клииз, авторы вышедшей в Великобритании и переведённой на русский язык книги «Семья и как в ней уцелеть», рассказывают об эксперименте одного психолога, который попро­сил группу матерей не реагировать на «заигрывания» младен­цев в течение всего трёх минут, но младенцы так разволнова­лись, что эксперимент пришлось прекратить. Не меньше младен­цы нуждаются в материнских прикосновениях, поглаживаниях, не­жных шлепках и т.д.
   Задушевные разговоры родителей с новорожденным хотя бы по полчаса в день в спокойной обстановке без каких-то внешних помех, как установили учёные, обеспечивают более быстрое раз­витие его интеллекта. Стало быть, и в школе он будет быстрее схватывать объяснения учителя.
   Особенно вредна для сына или дочери излишняя откровен­ность матери, рассказывающей ему (ей) о каких-то разочарова­ниях, серьёзных переживаниях, связанных с его (её) рождением, о родовых травмах, больших жертвах родителей. Очень пагубно для ребёнка выражение досады матери, что не от того мужчины, не с очень хорошей наследственностью она его завела, что те­перь ей с ним мучиться всю жизнь. Женщина при этом исходит из предположения, что другой претендент на роль отца её ребёнка был бы непременно лучше. Но неизвестно, как повернулась бы судьба, может быть, у женщины вообще никто не родился бы.
    Информируя своего ребёнка о каких-то негативных моментах, связанных с его рождением, родители взваливают на его нео­крепшую психику тяжёлый груз - чувство своей несостоятельно­сти, которое потом может отравлять человеку жизнь до самой смерти.
    О разрыве между матерью и ребёнком, как крайне нежелатель­ном, говорит  венский психоаналитик Г. Фигдор в книге «Дети раз­ведённых родителей: между травмой и надеждой». Исследова­тели пришли к выводу, что даже три месяца разлуки с матерью в  первые три года жизни могут вызвать в психике ребёнка необра­тимые последствия, которые потом будут сказываться всю жизнь, повлиять на интеллектуальное, физическое развитие ребёнка.
    Разлука может нанести ощутимый удар и по коммуникатив­ным способностям человека. После подобной «ссылки» в под­сознание ребёнка может вселиться страх, что его того гляди куда-то увезут далеко, кому-то за ненадобностью отдадут. Этот страх может потом преследовать человека и в отношениях со сверст­никами (в компаниях он будет чувствовать себя лишним), и пос­ле знакомства с лицами другого пола (боязнь, что партнёр не­пременно захочет бросить), и на работе (ожидание увольнения). И его действительно отвергают, но не из-за каких-то изъянов, а потому,  что сам он невольно ждёт отвержения, держит себя с людь­ми напряжённо, неестественно, порой заискивающе или, наобо­рот, агрессивно.
    Каждый знает, бывает так: человек еще не сказал ни слова, тем более ничего не сделал дурного, а у нас один вид его вызы­вает антипатию, хочется к нему придраться, в чём-то его обви­нить. И хотя взрослый не так болезненно воспринимает проявле­ния нашего неприятия его персоны,  мы стараемся сдерживаться. С ребёнком же не считаем нужным церемонить­ся, не задумываясь, что наше неприятие атакует его неокрепшую психику, нежную душу.
    Даже если ребёнок родился с каким-то дефектом, от матери очень много зависит, будет этот дефект развиваться или, наобо­рот, сглаживаться, компенсироваться. В этом и заключается глав­ная функция материнской любви - сделать максимально жизне­способным, коммуникабельным любого ребёнка. И наоборот, жё­сткая мать способна психологически унизить даже очень ми­лого поначалу младенца. В поведении вышедших от таких мате­рей людей психологическое унижение, в той или иной сте­пени, может быть видно всю жизнь.
    Дети, которых много ругают, становятся дёргаными, неуверен­ными в себе, даже неприятными для окружающих. Обидные эпи­теты и оскорбления, возгласы-обобщения типа «ты мне не дочь», «ты моё горе», «ужасный ребёнок», «неудачник», «как я с тобой устала!», «вечно у тебя всё не как у людей», «я тебя проклинаю», угрозы лишить родительской любви, отдать в детдом и т.д., могут застрять в памяти на всю жизнь, вселить в ребёнка идею самооб­винения и самоотрицания, комплекс вины, что он хуже других.
    Наихудший вариант- если с детьми не общались, но били, не утруждая себя объяснением, за что. Из таких детей часто вырас­тают потерянные люди, либо злобные бездумные «отморозки».
    Родители, которые сами не уверены в себе, часто самоутвер­ждаются за счёт детей, принижая их, смеясь над их устремлени­ями, не замечают их достижения, подвергают всё сказанное ими сомнению, даже завидуют успехам собственных детей, а не ра­дуются им  вместе с детьми.
    Если родители относятся к сыну или дочери пренебрежитель­но, деспотичны, не испытывают к нему (ней) нежности, если он (она) им в тягость, а тем более если откровенно третируют, уни­жают, оскорбляют, ему (ей) надо как можно быстрее покинуть ро­дительский дом и начать жить отдельно, даже уехать в другой город. Такое дистанцирование важно не только для сына (доче­ри) этих родителей, но и для его (её) будущих детей. Им нужен уверенный в себе родитель, с чувством собственного достоин­ства, а не униженный, суетливый, с комплексом вечной вины пе­ред кем-то.

Резюмируя, назовём главные потребности ребёнка:
1.    Ощущение себя безусловной ценностью для родителей.
2.    Защищённость в любых условиях.
3.    Чувство жизненной перспективы, уверенность в завтраш­нем дне.
4.    Свобода самовыражения в словах и действиях, но не в ущерб окружающим.
5.    Уважение окружающими, ощущение себя личностью.
6.    Право на личную жизнь, на тайну.
7.    Успех в своих детских делах, в обучении (в широком смыс­ле слова).
8. Жизненное пространство (желательно - своя комната или хотя бы часть комнаты, свободное    время, которым можно распо­ряжаться по своему усмотрению).

Если перейти на ироничный язык  Остера, можно дать    вредные советы, как вырастить никому не нужного законченного неудачника. Надо до 6 лет твердить ребёнку, что он тупица, бестолочь, уродина; у него руки-крюки, ничего не может сделать по-человечески; что родители проклинают тот день и час, когда он родился, что он для них - сплошное горе, несчастье и т.д.; как можно чаще обвинять его во всём, даже в том, в чём виноват явно не он; никогда не признавать своей неправоты перед ним; почаще говорить «у всех дети как дети, а у меня одно несчастье», сравнивать с другими детьми всегда не в его пользу; регулярно наказывать за любую оплошность, а в качестве лучшей      меры наказания оставлять без завтрака, обеда или ужина, либо       без еды вообще; желательно время от времени отвешивать отпрыску подзатыльники, причём лучше всего без объяснений за  что; время от времени кричать «убирайся из моего дома!», а ког­да отпрыск соберётся куда-нибудь идти, наоборот, находить повод не выпускать из квартиры. Ну и так далее в русле той же     стратегии. Таким путём неудачником, а то и самоубийцей, можно сделать любого ребёнка.

Психологическая служба надеется на понимание, сотрудничество.  

Ждем  Ваших откликов. Мы постараемся ответить на все  вопросы, связанные с воспитанием детей.